Una storia di natale 2014

e quasi mi commuovo anche per questo...

https://www.youtube.com/watch?v=7C6nRuiCDso

ma non è che vi segnano assenti, se non giudicate (male) chiunque

onestamente, qualche lacrima questa lettera me l'ha fatta versare

http://www.msnbc.com/the-last-word/watch/exclusive-brittany-maynards-mom-responds-to-critics-360101443910

Dog-dancing

ieri prima lezione...

un giorno anche noi saremo ad Italia's Got Talent

https://www.youtube.com/watch?v=FiL1M9ca69I

a day in Thor's life

8:40
yeeeeee, that's nice, my personal Big Two-Legs left me with Hairy she-dog that I like very much and her Small Two-Legs... she's very tiny, I can overpower her very easily

9:00
OK, she's tiny, but she's scary. She shouts LANGSAM so harshly that I stop myself and prey for the better

9:05
up to to forest!!!! Everything is so interesting, I want to do what I want to do and don't care about anything else....

9:15
well, I have to admit, she's a tiny stubborn Two-Legs. If I pull that awful rope all the Two-Legs love using with us, the Dogs, because I want to go somewhere, she doesn't allow me to go anywhere, but if I act as if I don't want to go anywhere, well then she gives me the freedom to go somewhere. Very annoying! I think I'll try to kill her by making her nose diving in the mud...

9:20
OK, she's got mud everywhere and I think she got a wrist dislocated, but the leash rule is still on...damn it! In retaliation, I walk as fast as 25 kg-lead cube

9:21
I don't trust this Two-Legs, I don't know her, she's too tiny, she speaks oddly, she wants me to do what I don't want to do. I trust the Hairy she-dog, instead, so she's my boss and if she stops by and sniffs, I freeze and become a marble dog...fuck Tiny Two-Legs

9:30
well, at first glance Tiny Two-Legs doesn't like marble dogs. She seizes me by the neck and she makes me walk at her side. The Hairy she-dog has told me that she did exactly the same with her, when she was younger and never wanted to walk. Good for me, I get a lot of food by obeying to her LAUFEN and FUSS

9:45
Home...let's make a mess...too bad Tiny Two-Legs has organized the furniture in a very smart, dogproof, way

10:45
we play, play, play, play and Tiny Two-Legs looks happy

then I start to jump everywhere, jump for the cat, jump for the bones, jump for the toys, and she is not happy at all...AHAHAHA, I'm evil

10:47
mmmm....I changed my mind, she's the Evil, she knows nothing but THOR, NEIN...her German is sooooo poor

11:00
we play Obedience and I do a beautiful DA BLEIB, I get TOOOONS of food

11:10
Hairy she-dog is very tired, she wants to sleep but I am a restless lice. I receive the scariest woof ever

11:12
it's only me and Tiny Two-Legs now: open warfare. She want me to rest, I want to check if the cables behing the TV are well connected, then I want to choke myself with the satellite dish, then the cat on the table suddenly becomes very interesting, then I tidy up the XBOX games and DVD shelf. I don't know how many times I do PLATZ, I'm stubborn, she too

12:00
I'm tired to fight against her, I think I sleep. I feel a little insecure, maybe I'm a little afraid of I don't know what, so I looked for a corner where to lie down... it seems to me that the tiny Two-Legs has understood and said OK. Finally...

13:00
I had one-hour nap???!?!?!?!?!? OMG, let's make another mess, yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

14:30
we are outside for pee&poop....there's a situation here...if I want to stay on the right, Tiny Two-Legs wants me on the left, if I want to run, she wants me to stay quiet, if I want to eat whatever, she shouts, if I want to freeze, she trails me...she never gives up, Hairy she-dog tells she comes from a region where stubborn-as-a-mule is the best compliment ever... the food she gives when I obey is super, though... my belly hold me hostage

15:30
Hairy she-dog sleeps on the floor,

Tiny Two-Legs does something in front of a bright box, Out-of-reach Cat is at her side sleeping,

I sleep one eye open on the top of Hairy's large soft pillow: Labrador 1 - Bergamasker 0

16:10
yeeeeee, another time obedience: SITZ, food, PLATZ, food, PFOTEN, food, DA BLEIB, food, WARTE, food

16:42
My Big Two-Legs is here, at last! Well, it looks like a very hard day, but Tiny Two-Legs points out that my tail has been wagging all the time...her logic shows no compassion....damn it, dogs are open books

10 anni di vita...in meno

il cane che scappa incorrendo un gatto, risale un terrapieno con pendenza da Panda 4x4 e finisce in piena Zurzacherstrasse, l'unica cazzo di strada trafficata in questo buco di paese

in Italia ne starei raccogliendo il puzzle 2D, qui si è fermato il tir: Svizzeri, vi amo e non parlerò più male della vostra ossequiosità alle regole

ciao alla voce dopo le urla che le ho lanciato, prima perché si fermasse, poi perché venisse, infine per pura e limpida paura di quello che sarebbe potuto succedere, schiacciandola a terra con gesto di dominanza

lo so, è l'adolescenza canina, non è malanimo, è che proprio il cervello smette fisiologicamente di funzionare secondo ragione, ci sono passata anche io, mica ho dimenticato, però capisco come ogni tanto ai genitori di 15enni altrettanto senza testa scappi un ceffone

siamo tornate a casa a guinzaglio corto e nessun brava, questa dovrebbe essere la faccia di un cane che sa di averla fatta grossa, ma non ci metterei la mano sul fuoco che non stia solo facendo l'attrice

verde brillante

Dopo essere rimasta folgorata dai broccoli di S, la famosa cuoca S, voilà che sono andata a ripassare le regole che la comodità della pentola a pressione mi aveva fatto dimenticare

abbasso i broccoli verdone militare

cose da esseri umani 8

https://www.youtube.com/watch?v=XjJQBjWYDTs

vicinato

con molte frequentazioni arrivano molti cani... e dolcetti!

Domenica mattina abbiamo ospitato Marley. Ink pazza di gioia

Domenica pomeriggio sono arrivati i dolcetti bielorussi, che a parte la mattonella grigia sono sostanzialmente cioccolatini con dentro granelle varie (i miei preferiti) o wafer ricoperti di cioccolato (LI ADORO, identici a quelli che la signora Nina, russa sposata con comunista sardo, mi portava 30 anni fa; nessuna imitazione occidentale sta al passo)

Lunedì mattina abbiamo ospitato Churro. Risultato: il bulldog-pupazzetto sventrato, il leone-pupazzetto senza più zampe, come da video

Lunedì sera sono arrivati dolcetti cecoslovacchi: pallette della consistenza del biscotto Kinder Fetta al Latte, con un cuore di cremina al miele. Manuel pazzo di gioia

perché il blocco comunista è caduto

tipico dolcetto bielorusso

packaging

contenuto (semi di girasole tritati e compattati, non molto bene, con dello zucchero)

cani e gatti visti da altri

ehehehe

http://www.youtube.com/watch?v=3yNSF7ljOoU#t=39

11° comandamento

"Non mescolare le cima di rapa con il broccolo romano"

Miss Ajax disse

cose da esseri umani 7

Sì, sto scrivendo poco... è che il periodo vede molta confusione

Impossibile non consigliare quest'articolo però

http://www.ilfattoquotidiano.it/2014/09/30/jobs-act-anni-luce-dalleuropa-i-disoccupati-di-renzi-non-avranno-il-pane/1130880/

in particolare la frase illuminante

"Quando il welfare non è un diritto, il lavoro stesso diventa una forma di welfare. Questo creadistorsioni democratiche laddove la politica può utilizzare l’occupazione come strumento di clientela"

molte riflessioni....

splendori della genitorialità

portare fuori il cane con la diarrea alle 3 del mattino

quasi quasi quel cagnaccio mi faceva fessa...

Di ritorno dai giochi pazzi con tutti i suoi amichetti di quartiere, Churro, Marley, Hera, Paco e Luna, stava particolarmente tranquilla alle mie spalle, proprio mentre attraversavamo un praticello dove si solito fa la pazza che la strozzerei...

Io: "Brava Inky, ma che brava questa cagnolina, brava, brava, tieni un croccantino premio.."
Niente, neanche mi guarda

Io:"Sei stata bravissima, prendi prendi..."
Niente, a mala pena drizza le orecchie

Io:"Ma che brava che sei che non vuoi il croccantino perché ritieni di aver fatto solo il tuo dovere e non meritare premi, che brava..."
Niente, io sto per cadere nel panico da fulminante malattia canina che le impedisce di aprire la bocca e papparsi il croccantino

Poi un sussulto

Le mascelle si aprono e chiudono quasi impercettibilmente, ma ho mangiato la foglia, quindi le urlo "SPUTA"

La stronzetta si stava mangiando zitta zitta la carta di una merendina al cioccolato (praticamente veleno), alla faccia delle mie illusioni da mamma della prima della classe

incontro con l'allevatore di passaggio verso una mostra in Germania

Ci siamo presi delle teste di cazzo, ignoranti e mutilatori di bambini.

Tutto per aver fatto sterilizzare Ink e tutti da due persone in zoccoli, pantaloncini che nn si chiudevano sulla pancia e accento da pecorai

One word: TZE

e chi ci crederà mai?

a che, direte voi?

Beh, tanto per cominciare i quadrupedi di famiglia hanno deciso che loro mangiano insieme

a dirla tutta tutta, Ink mangerebbe pure appesa al soffitto, però Cass ha autonomamente deciso che lei vuole i suoi croccantini esattamente quando diamo ad Ink i suoi (cioé tre volte al giorno invece che la sua una, maledetto gattaccio), che vuole solo croccantini 'ché non si capisce com'è che al cane sì, mentre a lei toccano pure le scatolette (toccherebbero, in linea puramente teorica; in pratica le fanno schifo, qualunque marca e prezzo, e se ne va sdegnata) e che li vuole in quello che a suo tempo venne eletto come spazio del cane, fuori all'addiaccio, un luogo dove un tempo non avrebbe mangiato manco il fegato!
Ebbene si, ora si sfamano le bestie così e la cosa pazzesca è che il cane nn tocca il cibo del gatto, neanche quando quella se ne va dopo averlo spiluccato manco fosse veleno....

E per finire...voilà che la Ely, cioé io, quella misantropa che tutti conoscete, Domenica a pranzo ha mollato M e bestie ed è andata a mangiare greco in Germania (con tanto di gelato italiano), con le sue vicine di casa cane-munite!!!!

Vi siete ripresi? Io ancora no! La mia mente rimugina sul fattaccio...

1) Come si chiamano delle sostanzialmente coetanee che hanno fatto (e fanno) una vita completamente diversa da te e dalle coetanee finora conosciute? Inciampo sulla parola Signore e mi sento ridicola perché allora lo sono io di conseguenza, poi passo a Donne e mi sembro una statistica, Femmine non è politically correct, Amiche non sono, quindi per ora mi accontento di Vicine di casa cane-munite

2) com'è possibile che il sintetico sfacciato sia ancora così di moda superate le Alpi??!?!?!? Non lo abbiamo tutto venduto a qualche terzo mondo?

3) la french manicure è un virus oppure io sono invidiosa perché le unghie me le mangio?

4) che nessuno pretenda più da me dei congiuntivi dopo 5 ore in compagnia di immigrate italiane di seconda generazione!

5) quanto ci si può fidare della propria capacità di leggere il mondo, se poi al mondo frequentiamo sostanzialmente nostri simili? Quando mai mi sarebbe capitato di uscire a pranzo con due casalinghe e due operaie, se non qui, in Svizzera, dove anche io mi ritrovo mio malgrado ad essere casalinga? Non è spocchia (lo sapete tutti, la mia famiglia d'origine è una famiglia operaia), è segregazione sociale involontaria

6) anche se mi è venuta la diarrea da stress, mi sono divertita...sarà che sono disoccupata anche io, definizione che fa tonnellate più figo di casalinga!

cose da esseri umani 6

Sì, lo so, un pezzo che non scrivo...a volte va così, non ci si riesce proprio, ma oggi davanti a Rocky IV il post mi è lampeggiato davanti

è un  film costruito perché sia impossibile trovare tollerabile Ivan Drago e non amare Rocky, eppure io, 28 anni fa, primo film visto con gli amichetti senza genitori, disprezzavo il Rocky Reaganiano e tifavo l'Ivan Internazionale

l'unica decenne politicizzata a non alzarsi in piedi a fine film ed urlare VIVA ROCKY VIVA ROCKY spellandosi le mani

l'Ufficio Propaganda di Enzo Romano funzionava decisamente meglio di quello hollywoodiano

film imperdibile comunque, un sunto degli anni '80

ritorno - dimenticavo il bello della spiaggia

quando anche il sole ti bacia...

a 24h dall'operazione

un mocio vileda vecchio

3 giorni x 3 animali x 3 esseri umani

Non appena la fotografa ufficiale di questi tre giorni fa lo screening della sua opera omnia, prometto foto moooooolto più belle, cmq due sono indicative

Quella cosa che i cani vogliono avere un branco? VERO e non posso dare torto ad Ink che appena ha visto Smoky ha pensato bene di mollare la strada vecchia, io e M, per quella nuova, un magnifico esemplare di Alaskan Malamut di 5 anni, bravissimo in tutte quelle attività canine che lei adora  e che non deve proprio capire com'è che io ed M invece siamo tanto scarsi.
Vederla al mattino aspettare che Smoky si svegliasse per leccargli tutto il muso, mi ha fatto capire come mai molti di quelli che hanno un cane dopo un po' ne prendono un altro: il mio West Highland Scottish Terrier si avvicina a passi veloci.

Quella cosa che se hai un sacchetto di croccantini in mano tutti i cani diventano educatissimi? VERO e mica vale solo per i cani

Quella cosa che aumentando il numero di animali si abbassano gli standard degli svaghi humans-only? VERO! Con solo Cass andavamo dappertutto, ma entro mezzanotte a casa, se no poverina che soffre la solitudine; con Ink addio cinema che poi soffrono la solitudine, ma cavolo i ristoranti buoni ce li siamo comunque permessi, tanto la si ripulisce dalla bava prima di entrare e sotto il tavolo si riesce a sistemarla; aggiungendo Smoky, neanche siamo riusciti ad arrivare al tavolo prenotato, ma la mia flammkuche di cipolle alle cipolle mi è sembrata un piattino delizioso...

stavo per diventare adolescente...

...e questi due delinquenti mi hanno portata dal vet per togliere via tutti i miei frilli!!!!!!

I due delinquenti di cui io sono la penna hanno portato un cane, già parecchio scombinato di suo, e si sono visti restituire uno straccetto per lavare per terra con tanto di tutina da supereroe sfigato

chi si somiglia si piglia

Giovedì sera abbiamo recuperato l'amichetta di Ink, Yera la Border Collie scatenata, e siamo andati al prato recintato, dove si sono sistematicamente ammazzate di botte come fanno i cuccioli quando giocano.

Poi siamo andati in un parco di agility per esseri umani che però va benissimo anche per cani: Yera ha saltato l'ostacolo 467 volte, Ink l'ha osservata attentamente e poi ha capito che girandoci intorno una, avrebbe ottenuto lo stesso risultato con moltissime calorie sprecate in meno

Torniamo al prato recintato ed arriva un terzo cucciolo: Yera gli si getta addosso pazza di felicità canina, Ink ha individuato un raggio di sicurezza  e si è messa a descrivere circonferenze attorno al duo, un po' abbaiando, un po' volendo, un po' scappando

Allora io ho avuto l'illuminazione:
siamo ugualmente scarsissime negli sport
siamo ugualmente inette in società

è il mio cane

cose da esseri umani 5

eheheheh

troppo bella per non diffonderla

https://www.youtube.com/watch?v=p2nSECWq_PE

anche Cass è un gatto confuso sul femminismo

http://confusedcatsagainstfeminism.tumblr.com/

cose da esseri umani 4

Non so se vi siete beccati i cartelli antifemminismo di una banda di stupidine americane, e non stupide come insulto perché la pensano diversamente da me, ma stupide come diagnosi psichiatrica perché incapaci di instaurare logiche relazioni causa-effetto:

http://www.repubblica.it/esteri/2014/07/25/foto/womenagainstfeminism-92370582/1/?ref=HRESS-1#1

però la risposta ironica del web è imperdibile e riconcilia con le persone:

http://confusedcatsagainstfeminism.tumblr.com/

quella faccetta un po' così

MA PERCHE' QUELLA GATTACCIA CICCIONA STA MANGIANDO I MIEI CROCCANTINI?????????

amicizia post-veterinario

vedi un po' che puntura dopo puntura si cementa una sorellanza

cose che ci fanno fare i cani 1

la pipì nel bosco, con tanto di (a) pantaloni sfilati, perché tutti sanno che io nn sono capace di farla accucciata senza spantegarmi tutta, (b) variegata panoplia di insettini pungenti, (c) selva spinosa attraverso cui farmi strada, (d) occhi interrogativi del cane costretto a seguirmi nella suddetta selva spinosa, sotto attacco dei medesimi insetttini pungenti, per far da stampella a me che mi toglievo i pantaloni

Un fine Luglio autunnale

Alle 6:40 non pioveva, ma aveste visto alle 6:50, quando oramai ero fuori senza K-way e senza stivali da pioggia... ecco un esempio dalla finestra del salotto

i capelli che sgocciolavano sulla felpa zuppa mi hanno convinta ad insegnare al cane un fondamentale del nostro reciproco amore: la pioggia è brutta e non ci piace

quindi, fatta pipì e cacca, siamo tornate a casa correndo, ci siamo scuzzinate sull'uscio ed al calducccio dell'ascensore ci siamo fatte feste vicendevoli

Ritorno - le foto più significative, ma ricordatevi che noi siamo fotografofobici

amicizie interspecie

se è infognato, terroso od in mezzo alle balle, allora è il posto di Ink

se è morbido, magari con un benefit-coccole, è quello di Cass

Ritorno - miti ed vizi italiani sui cani

Quelli che se lo sanno tutti allora sarà vero
"il suo cane è femmina?"
"sì"
"allora non si avvicini che anche la mia è femmina"
"ma...scusi, non capisco..."
"lo sanno tutti che due femmine non vanno d'accordo"
se la tua cagnolina abbaia alle femmine è perché tu le impedisci di avvicinare le femmine, razza di imbecille

Quelli che pure a 50 anni la colpa è dei genitori
"scusi signora, potrebbe raccogliere la cacca del suo cane?"
"eh si, ha ragione, ma sa, il cane non è mio, è dei miei genitori..."
pure se il cane che porti a spasso fosse di Obama dovresti raccogliere la sua merda, cretina, munisciti di sacchetto e piegati sulle ginocchia

Quelli che non hanno letto neanche gli appunti del riassunto del bigino de L'ABC dei cani
"Lo tengo in braccio non perché ho paura degli altri cani, ma perché ho paura che il mio cane (un mini-chihuahua, ndr) faccia male agli altri cani...vede? Abbaia come un matto"
"Signora, il suo cane è agitato perché lei lo sta tenendo in braccio davanti ad un altro cane. Lo metta giù, non si preoccupi, due morsi (in particolare di un mini-chihuahua, ndr) non hanno mai fatto male a nessun cane"
messo a terra, ha annusato una Ink, che perplessa non capiva se fosse un cane od un topo, ed ha proseguito per la sua strada, disinteressato e tranquillo, dopo due minuti

Quella che l'ipocrisia non si ferma neanche davanti all'assurdo
"no, non è che non voglio che il cane entri perché è un cane, ma perché poi mi sporca il pavimento di sabbia"
"signora, vengo giusto giusto dalla spiaggia, sono io che le sto sporcando il pavimento di sabbia"
peccato che sia l'unico negozio di dolci sardi dei dintorni...

Quelli che bocca e cervello non sono collegati
"io ho paura dei cani, il suo morde?"
"ma scusi, secondo lei se il mio cane mordesse la gente lo porterei in un ristorante?"
ah, che mondo migliore se i cani mordessero selettivamente gli stupidi

Quelli che hanno un cucciolo, ma anche il culo inchiodato alla sdraietta da spiaggia
"ah, certo che i cani sono faticosi"
di sicuro non per te, visto che la tua labradorina o la tieni legata o ce la smolli dimenticandotela

Ritorno - 2 riflessioni circa il viaggiare con animali

No, no, ma non è che non sappia che il mondo è afflitto da problemi ben più gravi, che so, l'ennesima crisi in Medioriente, pazzi che tirano bombe su aerei di turisti, la crisi dell'euro, ecc ecc, però il mondo è fatto anche da gente come me, gattocanemunita (i dati per l'Italia li trovate qui) ed addirittura con velleità di piccolo turismo. Nulla di che: Brugg-Bergamo (auto), Bergamo-Livorno (auto), Livorno-Olbia (nave), a/r.

E' stato fantastico vedere le piazzole per cani presso molti Autogrill o simili, scrivo vedere, perché con il cane sbavo-vomitante ed il gatto compenetrato nelle mie cosce non è che ci siamo potuti fermare, più che altro ammirazione da lontano

Tutt'altro discorso per porti e navi, anche se, ad onor di cronaca, mi devo limitare ai porti di Olbia e Livorno (ma i miei ricordi di Genova e Civitavecchia non si discostano molto) ed alle navi Moby e GoinSardinia (idem i ricordi della Tirrenia). Dunque, come mai una penisola dotata di due grandi isole ed una marea di isolette debba avere porti infernali è fuori dalla mia capacità di comprensione, ma sono sicura che qualche illuminato politicante ha la spiegazione a bagni luridi quando agibili, indicazioni incomprensibili (al porto di Livorno sono sicura abiti il Minotauro), assenza di parcheggio, assenza di ombra, regolamento sicurezza assurdo (nessuno ti controlla un documento che sia uno se arrivi in macchina, con i tuoi 50 kg di uranio per quel che ne sanno loro, ma se ad Olbia entri alla stazione portuale per comprarti Vanity Fair, allora devi passare attraverso una zona controlli, fantomatica perché ho rinunciato a VF), punti ristoro inquietanti, scortesia dilagante. Rimanendo nello specifico del viaggio con animali, queste le mie domande esistenziali:

1) possibile che non si possa costruire anche nei porti un piccolo spazio cani? Davvero non è finanziariamente sostenibile un fazzoletto di prato con cestino e sacchetti?

2) l'unico servizio che la Moby ci ha offerto per 15€/cane e 15€/gatto è una tizia urlante "non mi porti il cane dove c'è la moquette", onestamente dovrebbero pagare me per non averle tirato un pugno. Ah no, dimenticavo, ci sarebbe stata anche la possibilità di lasciare Ink nel loro canile, alias stanzina lugubre che emanava sporcizia senza neanche varcare la soglia. Siamo finiti a passare la notte per terra (nonostante le due poltrone pagate), nell'unico posto senza moquette: di fronte allo spazio giochi bambini, ma soprattutto di fronte ad una lampada che credo serva per illuminare la Luna

Ora, con tutti i 15€ che vi beccate senza fare assolutamente nulla, non potete creare uno spazio, rigorosamente senza moquette, non sia mai!, dove i possessori di animali possano stare? Rinunciamo alle poltrone (se uno vuol stare comodo, non prende un cane), ma almeno si potrebbero spegnere le luci, almeno non si dovrebbe stare buttati in un corridoio

3) la GoinSardinia fa portare gli animali in cabina (gatti gratis, cani 10€), perfetto, ma PERCHE' ci deve essere moquette dappertutto????????? Ancora una volta, perché pagare se in cambio non si riceve nulla? Perché non liberare un corridoio con adiacenti cabine da questa reminescenza degli anni '70 e dedicarla a chi viaggia con animali?

4) et voilà che si arriva all'argomento cacca, che mi rendo conto non vada bene ad una cena di gala, ma tutti cagano, dal Papa al nostro cane (no, i gatti non contano, perché i gatti scoppiano piuttosto che farla in un posto che non sia la LORO sabbietta o adeguati sostituti; Cass ha raggiunto tra le 36 e le 48 ore di resistenza, io già pronta ad andare al PS veterinario). Davvero non sarebbe preferibile attrezzare una zona esterna con della sabbia o della ghiaia, al far fare pipì e cacca un po' dove capita? Certo, il dovecapita è sempre uno dei ponti esterni (nessun cane ama farla indoor, superati i 6 mesi), ma ancora una volta si potrebbe stare meglio tutti (noi, i cani, gli altri) con quello che ai miei occhi è un piccolo investimento

Qualcuno mi dà ascolto?

Ritorno - valigie

Vabbé, ci ho messo un po', ma passare dai 30 gradi sardi a due giorni di uragano svizzero fiaccherebbe chiunque, figuriamoci una meteoropatica!

Questa la macchina all'andata

questa al ritorno

per un totale di 3 trolley degli esseri umani, due maxi-borse degli animali (una per il cibo, l'altra per i giocattoli & co), 3 zaini per l'interscambio a BG ed in nave, un tappeto per cane, un cuscinone per cane (solo all'andata), un cuscino per M, un pile per gatto, la spesa della settimana (solo al ritorno), un kennel, un trasportino, numero x sacchetti di tela pieni delle cosine dell'ultimo minuto, 2 confezioni di traversine per cani,  4 rotoli di scottex, una canna (solo al ritorno e non di quelle che si fumano)

Lezione imparata:
0) non so se sia un problema di tutti i maschi, ma il mio maschio italico medissimo ha la fobia dei bagagli. Fosse per lui, la macchina trasporterebbe tanti bagagli quanto una bicicletta rotta...davanti alla possibilità palesata di essere fermati perché "la macchina non è un mezzo per trasporto misto" ho pensato che "misto" vuol dire un'umana sana di mente, due animali ed un umano matto, sicuro che ci avrebbero piombato le ruote
1) i trolley sono insostituibili in treno ed aereo, ma in macchina abbiamo agognato i sacchi di tela plastificata a quadrettoni venduti ad 1 euro dai cinesi
2) il numero di magliette veramente necessario è pari alla metà dei giorni di vacanza, idem per le mutande, per i calzini mi spingerei ad un terzo. In 12 gg di campeggio ho usato solo un paio di jeans, quindi gli altri due paia di pantaloni, per non parlare dei due vestiti con tanto di scarpe e borsetta abbinate, hanno solo preso un po' di terra e formiche. Al mare si sta in costume, in campeggio uno si veste solo tra la doccia della sera e la nanna, quindi tutto è ad alta reciclabilità!
3) una felpa ed un paio di scarpe chiuse sono d'obbligo...3, una ridondanza
4) il cane ed il gatto non si filano nè i giocattoli, nè il pile, nè il tappetino, quindi come ridere una maxi-borsa e mezzo potevamo lasciarla a casa
5) se due confezioni di traversine per cani e 4 rotoli di scottex vi sembrano una esagerazione, provate a viaggiare con un cane che soffre la macchina...

partenza

OK, tutto caricato in macchina

AIUTO

vigilia della partenza

ore 8:36
stesa l'ultima lavatrice pre-vacanza, ovviamente piove, maledetta Svizzera, quindi le magliette nere che fanno M molto figo mi sa che non riusciranno a saltare in valigia, mannaggia

ore 9:36
tutti o quasi i vestiti da portare in vacanza sono pronti sul letto; il passaggio in valigia è talmente definitivo che lo rimanderò a dopo la passeggiata con cane, sia mai che mi traformi in proattiva proprio ora

ore 11:31
mai presa tanta acqua volontariamente, maledetto cane. Devo riempire le valigie

ore 12:44
piove troppo perché io possa riempire valigie, sto bevendo thè caldo! Cane spazzolato, pronto per incontrare la nonna bergamasca

ore 13:09
la visione di LAST COP, visione che consiglio a tutti... ehm...tutte... perché Henning Baum è un figo da paura, mi insegna i rudimenti della moderna produzione televisiva tedesca: se il protagonista maschile (figo, ripeto, molto figo) nasce nel 1972, l'anno di nascita della protagonista femminile si aggira attorno a quello stesso 1972, non 20 anni dopo come è d'uso ad Holliwood in serie TV di analoga fascia

ore 14:51
telefonata con la Cami; vestiti ancora sul letto...

ore 15:48
piatti lavati, pronta per il vaccino antizecche (nostro, non  delle bestie), vestiti ancora lì

ore 21:48
fatto il vaccino antizecche, raccolto il vomito di Ink, maledetta nausea da macchina, fatto passeggiata serale, mangiato bastoncini veggie al forno...vestiti sempre lì, però ho scelto che borse da portarmi. Vabbè, tanto vale pubblicare questo post e dimenticarmi dei vestiti fino a domani

guarda un po' che alla fin fine tanto diversi non siamo...

Ne parlava il D di Repubblica citando l'Huffington Post UK, ma l'articolo originale è questo

http://muslimvillage.com/2011/10/27/15806/10-ways-to-avoid-marrying-the-wrong-person/

Attenzione, le due giornaliste (che dal nome sono certa di poter definire musulmane) sono state ispirate nientepopodimenoche da un rabbino! Più ecumenismo di così...

Alcuni punti cozzano con la Carrie in me, altri fanno a pugni con la Samantha in me, ma l'approccio razionale alla vita di coppia/matrimonio dovrebbe essere un insegnamento universitario, eheheheh

vacanze in arrivo

ecco, è da ieri sera che mi ha preso la depressione da partenza, mannaggia alla miseria, secondo me pure Ink mi sta schifando e la capisco

non bastasse la pioggia, il freddo, il maglione ripescato dalle scatole invernali, la sconfitta dei peones messicani, cioé del portiere bravo e disoccupato, i pensieri negativi accentuati da mail del prof, etc etc....voilà quel groppo in gola che mi dice no, non ce la farai a sopravvivere a Brugg-Bergamo-Livorno-Olbia-campeggio (a/r) senza dimenticare/perdere neanche un pettine, un gatto o un cane

vabbè, questa volta decido per la proattività positiva: inizio a fare le valigie da stasera, così Giovedi sera sarò un maestro zen

la certezza che Ink è bergamasca

tutti gli ospiti arrivati entro le 19 30, con il cielo ancora bello chiaro, sono stati accolti con feste e scodinzolii

Giulia, disgraziatamente arrivata oggi addirittura alle 22 30, si è presa una ripassata di abbai, come dire "ma tu che fai? Metti piede in casa mia a notte (pro)fonda???"

Ma io e Cass che siamo gente di mondo che ci stiamo a fare con due pecorai?

cose geniali in giro nel web

per gli amanti dei video con animali protagonisti e di GoT

http://video.repubblica.it/divertimento/game-of-thrones-la-versione-dei-carlini/170487/168976

Vista la stazza, Cassandra potrebbe interpretare Varys senza problemi, ma la passione per i luoghi caldi (mentre scrivo, è sotto un doppio strato di pile, e siamo a fine Giugno!!!!) la candidano ad abitante di Dorne. L'inconcludenza cucciolesca di Ink la fanno Rickon Stark, nessuna altra possibilità


per chi impazzisce per i gadgets tecnologici (noi, però sono veramente soldi buttati nel cesso)

http://www.repubblica.it/tecnologia/2014/06/25/foto/gadget_particolari-89969623/1/#20

L'Ostrich Pillow fa sembrare un alieno anche un impiegato delle Poste, le SlotFlop meglio nn comprarle in caso di cani mastica-scarpe, il bidet portatile ci servirebbe a casa, almeno smetteremmo di farcelo a bordo vasca (maledetta Svizzera!), la SteriPen Ultra la voglio in caso di zombie, la SmartLantern sarebbe utile anche in campeggio la prossima settimana (ebbene sì, le vacanze si avvicinano), M adorerebbe lo SkyBed se non fosse che in 30 secondi diventi cibo per insetti

Madame Jacqueline

80 chf di meno, un'ora di seduta psicologica, non so bene se per noi o per Ink, ed un vomitino in macchina ci hanno restituito un cane perfettamente normale rispetto alla sua razza, anche se peculiare rispetto alla sua età

siamo una famiglia di gente sui generis

misconoscenza tra esseri umani

Ebbene sì, da oggi non sono più una sarda DOC: i miei capelli sono stati immersi in acqua di fiume, quindi ho perso lo shining isolano, però ho accompagnato Ink da una sponda all'altra del fiumiciattolo sottocasa

Poi abbiamo corso con un dalmata di 3 anni, Ben, ed un Labrador di 1, Eliot....se mi chiedete come si chiama la ragazza che li accompagnava, picche, e pure se chiedete a lei di me: a contare sono solo quelli che hanno 4 zampe e mangian biscottini a forma di osso e sapore di fegato

maledetta nazionale

...che ci siamo fatti distrarre dallo scempio in campo ed abbiamo avuto un incidente pipì dopo una settimana di tuttoOK

cose che non facevo da (almeno) 27 anni

13:30, io ho pranzato, Ink pure, Cass ha ricevuto il suo obolo. Le due sonnecchiano, io cerco di guardare Valzer con Bashir. Suona il citofono ed io pigramente mi alzo, tanto sarà il solito postino che mi parla in svizzero o quello che si dimentica sempre le chiavi.

"Si?"
"Ciao, sono Marco"
"Ciao Marco, dimmi"
"Mmm...puoi scendere giù a giocare?"
"Ehm...si, certo, arrivo"
"..con il cane, eh!"
"Si, certo, con il cane"

Sepolta nella memoria l'ultima volta che scesi giù a giocare con qualcuno (secondo me in prima media, con i pattini e Tania), un pomeriggio di Giugno mi sono ritrovata con un seienne figlio di italiani, simpaticissimo, innamorato di Ink e che evidentemente non mi ha ritenuta abbastanza sveglia da capire che non era certo interessato a giocare con ME, vecchia ciabatta 39enne, ma con il nostro cucciolo che ha il pelo come un cuscino, a detta sua

Poi si è aggiunto Samuele, altro seienne italoparlante, e poi Letizia, una biondissima bambina di non credo più di 4 anni

Ink ora sembra morta, io sto ancora ridendo

cibo

Beh, non è certo un periodo in cui questa famiglia sta curando particolarmente ciò che si mette in bocca

Ink ha capito che detestiamo che mangi le schifezze che trova per terra, quindi lo usa contro di noi quando agiamo contrariamente ai suoi desideri. Perde sempre, ma noi ci sgoliamo a forza di NO

Cass nn mangia più il suo cibo, ho voglia di continuare a dirle CHEPAPPABUONA, ma ad ore pasti-Ink la si trova piazzata davanti allo spazio cibo-Ink

noi, perlopiù sfiniti, mangiamo ciò che si trova in frigo, tipo involtini di manzo ripieni di torta di zucchine e piselli, marinati in sale, pepe, burro d'arachidi e panna

però, come sempre, interessante l'argomento

http://d.repubblica.it/cucina/2014/06/20/news/david_disalvo_cervello_cucina_food_salute_cibo_scienza-2187986/?ref=HRLV-11

indovinello della Domenica

Cass non mangia più la sua mezza scatoletta mattutina e mi porta davanti al posto dove diamo le crocchette ad Ink

vediamo chi indovina il messaggio

carpe diem...

...perché magari un Sabato apri gli occhi alle 7 perché la sveglia non è stata disattivata, un gatto terrorizzato dal cane ti usa come tappeto tiragraffi

in casa c'è solo pane secco e ti tocca usare i crackers per tirare su il rosso d'uovo, la spesa della settimana dura circa tre ore, l'impasto della pizza è colla da spazzatura, quindi sei costretto a riuscire al pomeriggio per mettere insieme la cena per gli ospiti

danni fisici da cane

1) caduta nella fontana mentre alzavo di peso Ink per mettercela dentro: contusione al costato sinistro

2) gambe che non sanno più cos'è lo stato di riposo

3) abbronzatura da muratore

4) scivolone riva fiume: braccio destro, che ha attutito la caduta, non tanto in forma; chiappa destra livida; vestiti infangati, ego pure

5) mattina e pomeriggio passati con signore portoghese e sua Border Collie pazza-per-la-palla

ma questo è un danno morale, perché dal confronto Ink -Yera, Ink che non prende la palla, Ink che non corre dietro al fresbee, Ink che passa due ore a mangiare la terra ed UN UCCELLO MORTO, non ne esce benissimo

C'è della nanna in questa casa

scoperte

Se scuoi una gallina, dentro trovi un grappolo di "rossi", che in pratica sono le uova non ancora maturate ed espulse. Si, lo so che anatomia comparata insegna a non stupirsi della similitudine tra donne e galline (ahahah, astenersi commenti misogini), ma io ho fatto Scienza dei Materiali, quindi mi si è aperto un mondo

Nel Rhode Island c'è chi le compra per farci una stracciatella (quella in brodo di pollo, non il gelato) d'altri tempi

Bizarre Foods è una miniera di informazioni, anche se magari un po' cruente

l'incubo dei padroni di cani

l'effetto velcro tra il pelo di Ink e piccoli pallini verdi provenienti da non so che pianta selvatica

due ore passate a spulciarla

è guerra aperta tra noi e questa maledetta erbaccia

cose da esseri umani 3

"E, tu non sai quanti sono 20 minuti"

"Cass non è mai stata così idratata"

"Vuoi vedere un film... ma sei pazza?!?!?!?"

"Madonna, trattienimi le mani che la sto strozzando"

Sono 4 giorni che ci sfamiamo grazie alla festa asiatica della Lidl: noodles al microonde e crocchette fritte di diciamopollo e diciamogamberi

Io sogno uomini che perdono scommesse, vengono fatti schiavi, infilati fino al busto nella terra e trasformati in alberi bevendo non so che droga per 50 anni, il che la dice lunga sullo stato delle mie gambe dopo 2 settimane di cane, sulla mia avversione al gioco e sulla follia del mio inconscio

Abbiamo preso il caffè con due signore, Elisabetta ed Antonella, e 4 cani, Luna, Paco, Churro ed Ink; abbamo fatto esercizi guidati da un ubriaco delle 5, ma con un meraviglioso simil-Golden nero; abbiamo usufruito delle traduzioni simultanee di un immigrato italiano di seconda generazione (i cui figli, terza generazione, ancora non sono svizzeri, ma cmq non vogliono parlare italiano) con il suo JR intenibile; abbiamo giocato alla pallina con Hera, una Border Collie spiritata, ed il suo padrone portoghese che ha una casa meravigliosa, ma non certo adatta a cani spiritati. La socializzazione di Ink fallisce, ma noi andiamo alla grande

...ma non perdersi mai d'animo

sarò autistica, ma mi pongo degli obiettivi a lungo termine

l'inconveniente di essere diversi...

Dopo una Domenica mattina al Sonntagsplausch, ovvero un campogiochi dove i cani giocano liberi (a  meno di essere Ink) ed i padroni chiaccherano (se parlano tedesco, quindi noi esclusi), torniamo a casa con altre pive: l'ennesimo addestratore che ci dice che il nostro cane è strano ed un pizzico di compatimento negli occhi degli altri esseri umani, della serie Ah, che bello un cucciolo così calmo, sottotitolo Per fortuna che il mio è normale

Questa la foto di Ink l'Orsa, mentre una decina di altri cani facevano i pazzi attorno a lei

se pare più che altro la foto ad un tavolaccio, è perché la mobilità del nostro cane è stata più o meno pari a quella del tavolaccio

Ora, piccola Ink, avendo io sulle spallette 39 anni di onoratissima orsaggine, so perfettamente cosa ti passa per la testa, ma tu diventerai 30 kili di denti ed artigli, mentre io rimarrò circa 50 (ehm...dipende dalle stagioni) di tenerezza, quindi TU devi imparare a socializzare, non c'è altra opzione

Cmq, data la dovuta ragione a tutti gli addestratori del mondo, cosa ne so io di cani che Ink è il mio primo, riflettendo anche sulle n chiacchierate con le amichette con figli, posso scrivere che

la norma è sopravvalutata

il confronto con gli altri va preso a piccole dosi, soprattutto quando non si arriva 1

nei luoghi di socializzazione dei cuccioli di qualunque specie, le colpe dei figli ricadono sui padri

l'istitutore ottocentesco era una risposta geniale ai problemi di autostima genitoriale

fare la pelle ad un cane

Vabbè, mi stai mettendo alla prova, ma non è che razionalizzarlo mi aiuta a non volerti uccidere, però magari...

ti strangolerei quando ti blocchi guardandoti alle spalle, ah noti lidi sicuri, maledetta bergamasca conservatrice

ti strangolerei quando ti accorgi che stiamo tornando a casa (4 km prima di arrivarci) ed inizi a tirare, maledetta bergamasca con gps 

ti strangolerei quando mi sbatto sotto l'afa delle 3 del pomeriggio, perché TU devi fare pipì, e TU mi piazzi quegli occhioni da gatto con gli stivali, che alla fine un paio di volte ti ho pure presa in braccio, inorridite pure voi educatori, ma non sapevo che altro fare

ti strangolerei quando invece sei un angioletto se a farti passeggiare siamo sia io che M

ti strangolerei quando non rispondi al VIENI e siamo in un campo a bordo strada, e ti strangolerei quando siamo nel corridoio di casa e rispondi subito

ti strangolerei quando salti in uno stato eccitato (bastoncino, insetto, muschio, gioco del tiprendotiprendo, ecc ecc) e non c'è modo di farti decadere

mi strangolerei quando mi rendo conto di essere arrabbiata con un cane....SANTA POLENTA, è illogico provare rabbia verso chi non è un pari, un animale, un bambino...M la chiama frustrazione, che di certo avrebbe più senso: mi sento frustrata perché non riusciamo a comunicare. Sarà, eh, però questa frustrazione vorrebbe strangolarti!

primo giorno di scuola

All'inizio siamo stati presi dalla sindrome genitoridelprimodellaclasse, quello calmo mentre gli altri si rotolano per terra, quello che non ho bisogno del tuo croccantino, quello che il VIENI da mo' che lo conosce (rispettarlo sempre, è tutta un'altra faccenda)

poi abbiamo recepito lo scetticismo degli altri genitori e dell'istruttrice, i ma gli avete comprato i premietti migliori?, che strano che sia così calma, forse è stanca

.... eccheppalle non potersi crogiolare neanche un'ora nell'autocompiacimento, maledetti svizzeri

siamo tornati a casa con il pensiero di avere il cane autistico

un Mercoledì sera qualunque

cane morto dopo la sua prima ora di scuola, il fiume, la fontana e la passeggiata

gatto padrone del tappetino del cane

esseri umani che evitano di farsi selfies perché una sembra Robocop, l'altro si lamenta in accappatoio