venerdì 12 settembre 2014

quasi quasi quel cagnaccio mi faceva fessa...

Di ritorno dai giochi pazzi con tutti i suoi amichetti di quartiere, Churro, Marley, Hera, Paco e Luna, stava particolarmente tranquilla alle mie spalle, proprio mentre attraversavamo un praticello dove si solito fa la pazza che la strozzerei...

Io: "Brava Inky, ma che brava questa cagnolina, brava, brava, tieni un croccantino premio.."
Niente, neanche mi guarda

Io:"Sei stata bravissima, prendi prendi..."
Niente, a mala pena drizza le orecchie

Io:"Ma che brava che sei che non vuoi il croccantino perché ritieni di aver fatto solo il tuo dovere e non meritare premi, che brava..."
Niente, io sto per cadere nel panico da fulminante malattia canina che le impedisce di aprire la bocca e papparsi il croccantino

Poi un sussulto

Le mascelle si aprono e chiudono quasi impercettibilmente, ma ho mangiato la foglia, quindi le urlo "SPUTA"

La stronzetta si stava mangiando zitta zitta la carta di una merendina al cioccolato (praticamente veleno), alla faccia delle mie illusioni da mamma della prima della classe

incontro con l'allevatore di passaggio verso una mostra in Germania

Ci siamo presi delle teste di cazzo, ignoranti e mutilatori di bambini.

Tutto per aver fatto sterilizzare Ink e tutti da due persone in zoccoli, pantaloncini che nn si chiudevano sulla pancia e accento da pecorai

One word: TZE

martedì 9 settembre 2014

e chi ci crederà mai?

a che, direte voi?

Beh, tanto per cominciare i quadrupedi di famiglia hanno deciso che loro mangiano insieme

a dirla tutta tutta, Ink mangerebbe pure appesa al soffitto, però Cass ha autonomamente deciso che lei vuole i suoi croccantini esattamente quando diamo ad Ink i suoi (cioé tre volte al giorno invece che la sua una, maledetto gattaccio), che vuole solo croccantini 'ché non si capisce com'è che al cane sì, mentre a lei toccano pure le scatolette (toccherebbero, in linea puramente teorica; in pratica le fanno schifo, qualunque marca e prezzo, e se ne va sdegnata) e che li vuole in quello che a suo tempo venne eletto come spazio del cane, fuori all'addiaccio, un luogo dove un tempo non avrebbe mangiato manco il fegato!
Ebbene si, ora si sfamano le bestie così e la cosa pazzesca è che il cane nn tocca il cibo del gatto, neanche quando quella se ne va dopo averlo spiluccato manco fosse veleno....

E per finire...voilà che la Ely, cioé io, quella misantropa che tutti conoscete, Domenica a pranzo ha mollato M e bestie ed è andata a mangiare greco in Germania (con tanto di gelato italiano), con le sue vicine di casa cane-munite!!!!

Vi siete ripresi? Io ancora no! La mia mente rimugina sul fattaccio...

1) Come si chiamano delle sostanzialmente coetanee che hanno fatto (e fanno) una vita completamente diversa da te e dalle coetanee finora conosciute? Inciampo sulla parola Signore e mi sento ridicola perché allora lo sono io di conseguenza, poi passo a Donne e mi sembro una statistica, Femmine non è politically correct, Amiche non sono, quindi per ora mi accontento di Vicine di casa cane-munite

2) com'è possibile che il sintetico sfacciato sia ancora così di moda superate le Alpi??!?!?!? Non lo abbiamo tutto venduto a qualche terzo mondo?

3) la french manicure è un virus oppure io sono invidiosa perché le unghie me le mangio?

4) che nessuno pretenda più da me dei congiuntivi dopo 5 ore in compagnia di immigrate italiane di seconda generazione!

5) quanto ci si può fidare della propria capacità di leggere il mondo, se poi al mondo frequentiamo sostanzialmente nostri simili? Quando mai mi sarebbe capitato di uscire a pranzo con due casalinghe e due operaie, se non qui, in Svizzera, dove anche io mi ritrovo mio malgrado ad essere casalinga? Non è spocchia (lo sapete tutti, la mia famiglia d'origine è una famiglia operaia), è segregazione sociale involontaria

6) anche se mi è venuta la diarrea da stress, mi sono divertita...sarà che sono disoccupata anche io, definizione che fa tonnellate più figo di casalinga!


mercoledì 3 settembre 2014

cose da esseri umani 6

Sì, lo so, un pezzo che non scrivo...a volte va così, non ci si riesce proprio, ma oggi davanti a Rocky IV il post mi è lampeggiato davanti

è un  film costruito perché sia impossibile trovare tollerabile Ivan Drago e non amare Rocky, eppure io, 28 anni fa, primo film visto con gli amichetti senza genitori, disprezzavo il Rocky Reaganiano e tifavo l'Ivan Internazionale

l'unica decenne politicizzata a non alzarsi in piedi a fine film ed urlare VIVA ROCKY VIVA ROCKY spellandosi le mani

l'Ufficio Propaganda di Enzo Romano funzionava decisamente meglio di quello hollywoodiano

film imperdibile comunque, un sunto degli anni '80